Fluff délirius...pour les fluffs....délires

Bon bah vous connaissez je pense le principe de ce sujet alors n'hésitez pas, à vos marques prêt, postez !

Bon allez je vais quand même le décrire :

Il s'agit ici de laisser déborder votre imagination, voir même en dehors des limites imposés par le fluff officiel mais ayant comme univers 40000, bref que du délire !

Attention, vous vous préparez à découvrir les vraies raisons de la mort de Béatus. De plus, les propos tenus par un certain Slaanesh sont franchement vulgaires. Déconseillé au public mineur non-avertis. huhu

Je pense en rédiger d'autres sur le thème des dieux du Chaos, pour montrer à quel point ils s'amusent bien dans le Warp, mais... ^^

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LES MURMURES DES DIEUX


Dans le Warp, au coeur des Royaumes du Chaos...

"EVERYBODY LOVE DEMON FIGHTING !"

Une horde de démons accompagnant leurs dieux dansaient dans la discothèque géante des dieux du Chaos, au son de "Everybody love Kung Fu Fighting" remixé par DJ Tzeentch (car Tzeentch reprend de vieux tubes pour les "changés" à sa sauce).

"A FUNKY CADIAN MEN, IN A FUNKY CADIAN TOWN !"

Pendant que les dieux et démons dansaient, un portable psychique posé sur le buffet sonna. Dans l'immensité du brouhaha, un géant androgyne à moitié saoul s'approcha et attrapa le téléphone prieurique couleur carmin.

"Allo ? C'est Slaany à l'appareil !"

"Seigneur Khorne, Ô dieu des carnages, Moi, Beatus..."

"Ah ! Bellatrix, ma coquine, ça roule ma poule ? On s'est bien amusé hier, on remet ça c'soir ma cochonne ?"

Eh ouais, les bruits de discothèque plus la guerre, ça fait qu'on s'entend pas bien au téléphone.

"Ô Seigneur Khorne, je ne distingue qu'appel vos divins murmures à travers les bruits de la guerre du monde matériel et du Warp. Que dites vous ?"

"J'dis qu'c'est la méga teuf ici, Khorne et les autres sont en train de danser, tu t'ramène et pis on s'éclipse aux chiottes, ou bien on fait ça devant tout le monde, on s'en branle de toute façon."

"Maître vénéré, je ne comprends pas bien vos paroles, je... je suis nul en langue noire ! Pendant les cours dispensés par M'kachen le Duc du Changement, yavait des gonzes à dézinguer alors j'ai sécher."

... Et quand on parle pas la même langue...

"Quoi ?! T'as peint ta langue en noire ! J'y avais jamais pensé, ça doit faire sex ! Bonne initiative ! Pour la peine, je te ferais don d'un deuxième clito, ça va être chaud..."

"Ô maître des carnages, c'est urgent !"

"Ô rage, Ô désespoir ! hihi"

... On fait de l'humour pourri pour détendre l'athmosphère...

"Le perfide Jarran me menace lâchement de son pistolet fuseur et j'ai plus d'armes..."

"Ah ! Nan, pas d'armes démons ! Jervis'leth a été clair à ce sujet. Une seule par armée !"

"... Mais, seigneur ! Que faire, je ne vais pas laissé ce saligaud s'en tirer ainsi !"

"Bon, bon, okay, je vais te donner un truc pour que tu satisfasse tes envies vite fait, on verra le reste ce soir..."

"Je suis dans le vaisseau de l'ennemi, aidez moi, donnez moi n'importe quoi pour terrasser votre ennemi !"

... Jusqu'à faire une sacrée connerie.

"Okay, okay, laisse moi réfléchir. Voyons voir ce qu'il y a... Marteau Tonnerre, non, gantelet énergétique, non, lance-missile, non, Eviscerator, non, lame runique, non, pistolet plasma, non, épée énergétique non, bolter inferno non, canon laser non... Je sais, cette barre en fer fera un très bon gode ! Vala, amuse toi bien, je te laisse, Khorne arrive pour m'inviter à danser !"

Slaanesh raccrocha le portable et le jeta comme une babiole sur la table. En face de lui, Khorne, le dieu du sang, arrivait d'un pas pesant. Il s'était fait tout beau pour la soirée, astiquant son armure pour qu'elle soit étincelante, polissant son épée et décorant ses ailes avec des boules de sapin de Noël. Malgré cela, il arborait toujours le même air furibard.

"Qu'est-ce qu'tu fais avec mon phone, Slaanesh ? Demande le seigneur des carnages sur un ton bourru."

"Rien rien, un appel sans importance, dit-il, candide."

"Bon, on va danser, Tzeentch a finis avec son kung fu cadian d'merde, il va attaquer les slows."

"Ah ! Pitit coquin, tu m'invite pour le quart d'heure américain..."


Pendant ce temps, dans le monde matériel, Beatus voyait une barre en fer apparaitre dans ses mains, et il sentait une sensation bizarre dans son bas ventre. Comme si un don y apparaissait, petit à petit.

"Le seigneur Khorne me fait tellement confiance, qu'il me confie une simple barre en fer pour tuer ce mécréant de maître de guerre Jarran ! S'exclama-t-il, tout émut. Je ne le décevrais pas..."

Voila pourquoi Beatus est mort. Il était devenu involontairement Slaaneshi, à cause d'un con îvre, et s'était battu contre un pistolet fuseur avec une barre en fer.

Conclusion : les dieux ne murmures pas, il parle normalement, mais à cause du bordel ambiant, on entend mal.

Pas mal mais trop vulgaire C - bonhomme !

Ouais, maisl e côté vulgaire, c'était pour me venger de Baâl, afin qu'il voit la mort lamentable de son personnage, mort avec un sourire béat sur les lèvres...

Tiré de faits réels.


ALIENS (grossbills) VS 40K


Dans le Warp, une faille s'ouvrit au milieu des combats entre Space Marines. Les Neo-légionnaires et les Chevaliers-Gris se retournèrent pour voir surgir un flot de tyranides étranges. Il semblaient différends. Pas à cause de la corruption du Warp, non, à cause d'autre chose. Comme s'ils n'étaient pas issues de cet univers...

Interrompant leur inégal duel, Zatoichi, Baâl et Darth Typhon se retournèrent pour faire face à l'énorme Reine des Aliens qui les chargeait.
Baâl éclata de rire, le son guttural qui sortit de sa bubu-bouche fissura le sol. Il était content d'avoir trouvé un nouvel ennemi à cogner. Marre de ce Zato intuable, merde !

Khorne poussa les deux autres commandeur derrière lui.

"Laissez, j'men charge. DU SANG neuf POUR LE DIEU DU SANG ! DES CRANES bizarres POUR LE TRONE DE CRANES !! "

Le Prince-Démon s'envola et chargea la bête en empoignant la Nesach. La hache fendit l'air, mais avant qu'elle ait atteint son but, les mandibules démembèrent les muscles démoniaques de Baâl et le jetèrent en arrière. La bête reprit sa course...


****

Dans un univers parallèle, un jeune homme aux cheveux châtains coupés courts et revêtu d'un manteau noir matrix s'égosillait devant son ordinateur et tapait frénétiquement sur son clavier. Ses paroles incompréhensibles utilisaient une langue depuis longtemps oubliée : la langue du pays des vaches à lait.

"NAAAAAAAAAAAAAAAAAN !! IMPOSSIBLE !!"

Il corrigea quelques phrases sur son ordinateur, retardant le moment ou il dirrait à son correspondant "Nicéphores [The Emperor of Mankind, Belloved by all]" avec lequel il communiquait par une fenêtre d'habiles messages astrophatiques informatisés en live, que son perso avait été battu à plates coutures par son autre perso !

Il attrapa une ribambelles de dés sur la tables et les lança de nouveau...


*****

Et le puissant dieu du Sang se manifesta. Non, en fait il manifesta sa main sanglante (euh...) et un pot de super-glu psychique garantie un an par Tzeentch et fils, une entreprise familiale fondée par Magnus le Rouge avec ses 1000 employés (...) puis il recolla avec les membres de Baâl.
Le Prince-Démon "rétabli" se remit sur ses sabots et cria un cri de guerre qui stoppa net la créature monstrueuse.
Baâl chargea. La créature se retourna. Baâl fût de nouveau démembré.

****

"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!"

Hurlait l'adolescent teigneux.

"MOI, passe l'aspirateur !" Cria son père pour le faire taire.

MOI se rebiffa contre l'autorité paternovial.

"Attends papa, je termine !"

L'adolescent tapa quelque chose sur son clavier pour répondre à Nicéphores [The Emperor of Mankind, Belloved by all], puis relança les dés.


****


Baâl fût démembré encore deux ou trois fois après s'être fait réscussité plusieurs fois par Khorne, jusqu'à ce quel le pot de super glu tombe en rade.

"Attends, mon fidèle serviteur ! Je vais taper Magnus pour avoir un autre pot de colle !"

Et la main du dieu du sang disparue, abandonnant Baâl à son sort. Celui-ci se lamentait dans son coin, mais Dark Typhon volait à tire d'ailes vers la Reine des Aliens pour respecter le pacte d'alliance avec la Neo-Legion. Et lui aussi se fît écrabouiller par la reine, avant même de l'avoir frappée.
Zatoichi éclata de rire en se tapant sur les cuisses.

"Tsss... amateurs... être anéanti ! Tel est le destin de tous les Xenos !!"

Le Grand-Maître Chevalier-Gris chargea.


*****

"ahahahahah... Zato s'est fait démembré aussi." tapa MOI sur son clavier, pour envoyer le message à Nicéphores [The Emperor of Mankind, Belloved by all].

"DOH ! C'est abusé deux PV perdus par attaques non sauvegardées..."

*****

La Reine Norne jeta le Chevaliers-Gris couvert de sang sur le côté, satisfaite de se débarrasser d'un si encombrant adversaire.
Mais, elle réalisa qu'elle n'avait plus personne à tuer parmi les gros bourrins (et qu'elle était toujours intacte ou presque).
Alors elle se retourna pour repartir par la faille dans les univers parallèles. Et tomba nez à nez avec une carotte. Une grosse carotte bien rouge.
Et il est de notoriété publique que les aliens aiment les carottes, non ?
Quoiqu'il en soit, la Reine Alien agita son apendice codal et se précipita en avant pour attraperla carotte. Mais poussée en arrière par une force mystérieuse, la carotte ESQUIVA la Reine Alien !

La Reine Alien étouffa un grognement et se jeta de nouveau, mais encore la carotte s'échappa ! Jurant de dévorer la carotte jusqu'à la racine, elle bondit encore une fois sur la carotte et la déchiqueta avec ses mandibules.

"Ahah ! T'es tombée dans le panneau, grognasse !"

Uriel de Codina lâcha le fil de laine grossière qu'il tenait dans sa main et qui était attachée à la carotte pour dégainner Extrême Obédience et se jeter sur la Reine Alien.
Voici la réaction de la reine :
Aussitôt elle avala la carotte (quand même...) et attaqua de son dard empoisonné et de ses puissantes pinces et mandibules l'Inquisiteur. Des impacts lumineux aveuglants se créèrent là où Codina fût par six fois percuté par la Reine Alien, puis il enfonça sa lame de force dans le corps bouffi du xenos et ses pouvoirs psychiques. La Reine Alien qui avait tué 8 fois Baâl, écrabouillé DT de toute sa masse et refilé 666 coup de boules au vieux croulant, explosa sous la décharge psychique.


****

"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (...) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!

MOI fulminait devan son ordinateur.


"Nan, pas lui ! Il ne peut pas gagner ! Une chance pareille c'est impossible !!"

"MOI ! VA PASSER CE FOUTU ASPIRATEUR !" Cria le papa de MOI.

Rencontre n°428

" Mesdames et messieurs bonsoirs ! "

Des étincelles jaillirent des escaliers qui menaient aux coulisses quand un homme, portant un costume élégant, fit son apparition un micro à la main. Il descendit les marches, se dirigeant vers une table tout ce qu'il y'a de plus normal. Il reprit d'une voix forte et enjoué :

" Pour la 428eme fois depuis la création de ce jeu télévisé où particiepent de nombreux concurrents régulièrement, les deux favoris de ce beau sport vont à nouveau s'affronter ! "

La foule dans les gradin acclama le présentateur.

" Tout d'abord ! Champion du secteur Draconis, du secteur de Koronez et de biens d'autres... Barbe de Neige, Nicephores, le Chevalier d'Or et d'Argent, l'Antique Titan Increvable... Zaaaaaaaaatoichiiiiiiiiii ! "

** Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah **
** clap-clap x10 minutes **

Ne portant pas son armure, mais une robe de bure blanche, le révéré grand maître apparut depuis les coulisse et prit place sur une des chaise à la table alors que l'homme reprenait de sa voix d'or.

" Vient ensuite... Champion du warp toute catégorie confondue, de l'Oeil de la Terreur, de Pandemonium et j'en passe... Prince du Sang, Seigneur des Carnages, Maître incontesté de la Neo-Legion, Lord des Massacres... Baaaaaaaaaaaaaaaâââââââââââââââl !!!! "

** Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah **
** clap-clap x10 minutes **

Le très connu prince démon dscendit à son tour l'escalier, ne portant qu'un pagne en poil de yach. Il s'installa sur une chaise face à son adversaire, un sourire goguenard aux lèvres.

" 428eme fois... ça fait plaisir de te revoir, vieux con ! "
" Oui, moi aussi je t'aime, grosse brute sans cervelle. "

La foule rit. Puis le silence après que le présentateur eu rangé dans sa veste noire une carte où "rire" était inscrit.

" Dans le classique match en trois manches, nos deux plus grand concurrants, rivaux depuis toujours, détermineront encore une fois du destin heureux ou funeste de leurs fidèles pariés comme mise ! La vie ou la mort pour eux, seul le BRAS D'ACIER DECIDERA !!!!!!!!! "

** Foule en délire **

" Messiers, commencer le premier round !!! "

Avec un regard de braise, les deux opposant posèrent leur coude droit sur la table de plasbéton (renforcée pour ne pas céder à la force des participants) et enserrèrent la main de l'autre dans la leur.

" Hajime !! " (oui, le présentateur vient d'Ha Long, d'où pourrait-il venir pour inventer un jeu aussi con ?)

Les deux bélligérants bandèrent alors leurs muscles et donnèrent toute la pression qu'ils avaient dans leur bras pour faire ployer l'autre jusqu'à toucher la table. D'une force naturellement plus élevée, Baâl conservait l'aventage et rapprochait la main de son opposant petit à petit du plasbéton. A ce rythme là, il gagnerais la première manche, mais...

" Coup d'boule inquisitoriaaaaaaaaaal ! "

Zatoichi sauta de sa chaise pour asséner un terrible coup de tête au prince démon, le déconcentrant assez pour remporter la manche en écrasant le bras démoniaque contre la table qui se fissura. Le présentateur hurla alors dans son micro :

" Première manche pour Zatoichi qui a encore une fois usé de sa technique légendaire ! Deuxièèèèèèèèème manche ! "

Les deux participants se remirent en place, et Baâl, sonné, ne maintenait pas le niveau alors que le chevalier gris le battait lentement mais sûrement. Cependant, un prince démon de Khorne a toujours un atout dans sa poche.

" Low Kick of Death !!!! "

Le sabot de Baâl alla percuter l'entre jambe de son adversaire, lui imposant une terrible douleur qui l'amena à perdre ce round. La table fut à nouveau broyée par la force incommensurable des deux héros, et le présentateur beugla encore une fois dans son micro.

" Victoire de la seconde manche pour Baâl et sa terrible arme secrète ! Tout va se jouer dans la troisième manche, pour le titre ô combien désiré de BRAS d'ACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIER !!!!! "

** foule en délire x5minutes **

" Hajimeeeeeeeeeeeeeeee ! "

Et la confrontation reprit de plus belle. Aucun des deux duelliste ne semblait faiblir, autant physiquement que mentalement.

** 30 minutes plus tards **

Les veines du bras de Baâl ressortaient horriblement de sa peau rougeâtre, alors que le bras de Nicephore devenait bleu par l'effort. La sueur perlait de leur front, des volutes de vapeur s'échappaient des naseaux du Prince du Sang et venaient chatouiller la face du grand maître et un sûtra récité par Barbe de Neige irritait les oreilles du monstre autant qu'une chanson de Lorie. Le match promettait d'être long, car aucune technique n'était permise pour la troisième manche...

** 4 heures plus tards **

Aucun signe de changement. Aucun signe de fatigue. Seule la détermination.

** Encore 2 heures, 36 minutes et 41 secondes **

" L'Empereur guide ma main ! Mon Bras et son Instrument ! Je ne peux faillir sous Son Regard ! Raaaaaaaaah ! "
" Par Khorne, par sa hache, par sa fureur et pour son trône, ton bras passera au travers de cette table ! "

Le présentateur, un doigt sur son oreillette.

" Ah oui ? Ah, bon. Bah, si on peut pas l'en empêcher... "

Puis, sans crier garre... La Reine Alien surgit des coulisses sous les applaudissements de la foule.

** Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah **

Empalant Barbe de Neige avec sa longue queue effilée et redoutable, jettant le Maître de la Neo-Legion au sol et l'immobilisant de ses terribles griffes, l'immonde créature poussa un hurlement de victoire (auquel Baâl répondit en hurlant encore plus fort) avant d'envoyaer sa seconde machoire perforer le front du prince démon. Elle amena ensuite sa seconde proie qui se démenait pour échapper sa némésis, observant ce minuscule être la regarder droit dans les yeux.

" Poufiasse "

Puis, de ses deux gigantesques "mains" griffues, elle écharppa l'infortuné et balança les morceaux dans la foule qui explosa de joie.

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La télévision s'éteignit à l'ordre de la télécommande. Sur son Trône de Crâne personnel déménagé dans la salle de détente, Baâl s'exclama calmement, avec une pointe d'irritation toutefois.

" Quelle connerie, cette série télé qui essaye d'imiter la réalité, pas vrai ? "
" Tu l'as dis mon pote. Enfin bon, comme y'a rien d'interessant sur TPS (tapin par syndicalisation), ça te dit un BRAS D'ACIIIIER ? "
" Bah... du moment que l'autre saloperie inter-univers n'arrive pas, je veux bien ! "

Zatoichi se leva de son canapé exporté d'Ha Long, et alla s'assoir à une table, immité par son compère de toujours.

Voici la récompense de Baâl pour m'avoir aider. Sachez donc avant d'aborder la lecture de ce précieux document que ce qui est établi dans ces lignes n'est autre que la pure vérité, historiquement prouvée. Respectez maintenant la tristesse et le malheur d'un pauvre enfant victime de la société...
Et surtout... Bonne lecture, honorable visiteur. ^^


Pourquoi Baâl n'aime pas les Psykers
Le passé traumatisant d'un pauvre enfant enfin révélé


Il y a longtemps, très longtemps, dans une lointaine galaxie...

https://www.youtube.com/watch?v=4Qz0jEKV2CY

euh... nan. En fait, ça se passe dans une petite planète où se fournissent les World Eaters, pendant la Grande Croisade.

La Grande Croisade. En cette ère de troubles et de guerres, naissent de plus en plus de psykers, ceux-ci sont bien souvent sur les mondes où ils naissent la lie de la société. Leurs pouvoirs paranormaux les met à l'écart de la population et les gens les craignent.

Dans le noir de la nuit, dans une petite maison mal entretenue tombant en ruines petit à petit, un enfant gémit dans son lit, pelotonné dans sa couverture. Cet enfant est un orphelin, et il a un sommeil agité. Très agité. Il fait des cauchemars, il rêve de la mort de ses parents.


****


Il est tout petit, il doit avoir quatre ans. Il a un grand sourire de ses petites dents de joyeux bambin, il agite en tout sens sa petite peluche. Mais cette peluche est un peu étrange, elle a une forme très exotique. Elle ressemble à un gros nounours rouge ailé à sabots avec une armure, des cornes, un fouet et une hache. Enfin, ressemble seulement. La bestiole est mâchonnée toute la journée et recouverte d'une fine couche de salive séchée. Les yeux peints en noir de la peluche ont pris une teinte délavée lorsque la salive a commencée à ronger la peinture, et de la bave de bébé coule de la bouche en forme de coeur du jouet pour enfant.
Les parents du petit ne savent plus quoi faire pour le tenir.
Ils savaient que les enfants étaient pénibles à élever, mais il ne s'attendait pas à ça. Sérieusement, même les voisins le disent, quelle plaie ce môme !
Il passe son temps à crier et à pépier en agitant sa peluche, ne dort presque jamais, pisse et chie partout... bref. Une horreur. Et avec sa peluche horrible et dégeux qu'il a trouvé on ne sais où c'est encore pire, dès qu'on esaie de le lui enlever il hurle encore plus fort d'un son discontinue qui ù les parents se disputaient sur ce qu'ils devaient faire de leur enfant, le père prit sa hache et frappa la chaîne qui attachait le plafond lustre de cristal de la maison au plafond. Le lustre qui se trouvait juste en dessous de lui et sa femme tomba et les écrasa tous les deux.

Là, les sorciers des environs du village se rassemblèrent dans la maison désormais vide. Grâce à leurs pouvoirs psychiques ils surent ce qui s'était passé. Les psykers rendus amères par la haine des gens se rassemblèrent en un coeur psychique autour de l'enfant pour se moquer de lui. Après tout, ses deux parents étaient les chefs du village et en tant que tel ils menaient la répression anti-psykers !
Il fallait une punition exemplaire pour ce petit démon de bambin !

Les psykers unirent leurs esprits décadents et se mirent à chanter, chanter, chanter jusqu'à la chanson goguenarde des psykers vengeurs imprègne le corps et l'âme du petit humain.


TRALALALALANANINANEREUH ! LALILULELO LOLELULILA ! AH-AH-AH-AH-AH ! AH !

C'EST A 4 ANS, AVEC UNE PLUCHEUH ! QU'IL FAISAIT CHIER SES DEUX PARENTS !

TRALALALALANANINANEREUH ! LALILULELO LOLELULILA ! AH-AH-AH-AH-AH ! AH !

C'EST A 4 ANS, AVEC UNE PLUCHEUH ! QU'IL FAISAIT CHIER SES DEUX PARENTS !

...

Ils chantèrent, chantèrent, chantèrent leur noir sabbat pendant toute la nuit, imprégnant l'enfant de haine et de peur, nourrissant sa haine avec la haine qu'ils éprouvaient envers cette société impitoyable qui les avait rejetés, sans se doute que l'amplitude de la haine du petit Baâl allait croître à travers les millénaires, causant toujours plus de destruction dans les rangs de leurs semblables...

Bon bah, j'ai tout lu j'avais un petit retard ! Merci de continuer mon oeuvre.

Attention, le délirius qui va suivre n'est tout à fait pas réaliste, ni même rationnel. N'y cherchez aucune signification sérieuse, il n'y en a pas. Point.

Un cri terrifiant retentit dans tout le complexe, alors qu'une affreuse explosion soufflait toute l'aile ouest. Il n'y avait pourtant aucune artillerie, aucun bombardement, aucun explosif dans l'installation impériale. Seulement une... perte de contrôle.

" Chocolate ? "

Une certaine frayeur surnaturelle s'empara du prince démon, alors qu'il se plaquait au mur opposé à celui qui instillait la peur dans son ignoble cœur.

" Did you sayed Chocolate ? "

Défonçant la porte d'un coup de son énorme hache, Baâl s'enfonça dans un couloir à vive allure alors que de nouvelles explosions psychiques balayaient des secteurs entiers de la base.

" CHOCOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE !
CHOCOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE ! "

Le révéré grand maître Nicéphores, alors en robe de bure et sans arme, poussa un nouveau hurlement digne des plus grand damnés aux destins tragiques, et se rua à la poursuite de son ennemi mortel. Les cadavres tapissaient le sol du centre impérial, ajoutant une touche dramatique et apocalyptique à la scène qui ne cessait de retentir des exclamations de rage et de desespoir.

" CHOCOLAAAAAAAAAAAAATE !!!!
CHOCOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE !!!!!
CHOCOLAAAAAAAAAAAAAAAAAATE !!! "


Voilà, ça n'as aucun sens, et ça vous a même sûrement parût incompréhensible. Pour éclaircir tout ça :
http://fr.youtube.com/watch?v=SPlpnq3o46w&feature=related
Vidéo que Zato m'a montré une fois, et que j'ai trouvé tellement hilarante que j'ai imaginé le vieux sage dans une fureur noire après avoir subit le larcins de ses chocolats...
Vous pouvez me lapider, mais pas trop fort.

Oh arrêtez cette vidéo aussi est pas mal sur youtube :

Spongebob
http://fr.youtube.com/watch?v=nlhZAfDh4aU&feature=related

A bah c'est réussie, maintenant je dois faire un fluff délirius !



La Forteresse de Bélérophon IV était en alerte maximum, apparemment l’inquisition avait eut vent d’un incursion chaotique titanesque dans les parages, mais ils n’avaient pourtant pas le temps de rejoindre le Seigneur Général Militant Nosfer afin de repousser l’assaut d’une ampleur incomparable. Les adeptes de la machine recevaient les quantités innombrables d’informations dans la salle de commandement, véritable fort blindé impénétrable à lui seul, soudain un ridicule point rouge n’avançant pas très vite apparu sur le radar de la base, les satellites le repérèrent comme étant un Seigneur du Chaos apparemment Iron Warrior, mais en plus sombre qui chevauchait un cheval noir. L’adepte prit peur peu être qu’en s’étant focalisé sur cette information qui semblait être une diversion des plus ridicule il avait oublié quelque chose…mais rien.

Il ordonna que les habituels tirs de barrages soient effectués…

Le Seigneur Noir maintenant en mode Berserk sur son destrier vit les obus arriver sur lui, habilement il n’eut aucune peine à en éviter deux d’entre eux, il fit rentrer en collision deux autres, sauta de son cheval qui continua d’éviter les obus (et merde pas de steak). Dark Typhon attrapa un obus en plein vol et réussi à stopper l’inertie du tir :

« Putain c’est chaud c’te connerie !!!!! »

Il largua l’obus sur le contrefort d’une montagne qui explosa entraînant avec lui la rangée entière de basilisks situé sur le front droit.


« Seigneur Général Militant Nosfer… »

« Cessez ces agaceries ridicules, vous perdez du temps, je veux savoir ! » cria le dirigeant de la forteresse.

« Cet chose seule dehors nous a déjà rasée une rangée de Basilisks, il ne nous en reste qu’une ! »

Le Seigneur des lieux réfléchie un instant :

« Cessez les bombardements, que les 20 lightnings décollent du tarmac dans 5 minutes ! »


Le Pernicieux réfléchissait à ça prochaine cible tous les plans de la base lui était transmit par les informations que Tzeentch connaissait, mes deux escadrilles de lightnings volant vers lui le tira de la contemplation de la tonne d’informations à laquelle il avait accès.

Le Membre du Triumvirat s’accrocha au cockpit du premier lightning passant à côté de lui, tira au bolt pour l’ouvrir, pressa la tête du pilote qui voulait s’éjecter. Dark Typhon pilota un instant le lightning avant de pousser les moteurs à leur paroxysme direction : un autre lightning. Dans une pirouette il se propulsa des flammes dû à l’explosion des réservoirs des deux engins. Il replia ses ailes pour atteindre la vitesse voulu afin de rentrer en collision épée vers le bas avec le cockpit de l’appareil qui passait en dessous de lui. L’appareil chutait mais le Seigneur Noir n’en avait pas encore réussie à en retirer l’épée …serait-ce la fin ?

L’épée se dégagea mes des tirs percutèrent le Maître des forges Iron Rain. Ce dernier chuta mais ce reprit vite volant à tire d’ailes vers un Lightning volant perpendiculairement à lui, le choc des deux volants fut si violent que l’appareil tremblait. Le Pernicieux glissa au dessous de l’appareil jusqu’à être dangereusement proche des réacteurs, il se dégagea, déploya ses ailes et tira dans les réacteurs au bolter se qui fit exploser ses derniers, l’avion chuta vers le sol, certains lightning l’évitant de justesse, le pilote s’éjecta mais fut fauché par un des lightnings, la mort n’aimait pas attendre…

D’une impulsion psychique des éclairs apparurent et foudroyèrent 6 appareils simultanément, 4 explosèrent entraînant 2 appareils non touchés par les éclairs dans leur explosion. Les appareils touchés mais qui m’avaient pas explosions virent leur pilote s’éjecter du cockpit, tous leurs instruments de vol étant grillés. Dark Typhon n’eut pas de peine à les empaler sur son épée alors qu’ils lui tirait dessus vainement avec leur pistolet bolter.



« Rappelez les survivants à la base, vite ! Mais bordel qui est-il ! Sortez le titan Warhound !»

« Mais Seigneur il sera sans effet sur une si petite cible ! »

« Oui mais la « si petite cible » sera retardée, puis reprenez les bombardements ! »

« Bien Seigneur ! »

Le Seigneur vit son serviteur sortir de la pièce lui était déconfit et perdu dans ses pensées.


Le cheval du Seigneur Noir fondit dans un tir de mégaplasma (décidément y’aura vraiment pas de steak)

Le Seigneur Noir quant à lui évita l’ensemble des tirs, les traînées de plasma si elle étaient trop lentes dégageait une chaleur à vous en faire regretter la canicule sur Iridonia !

Le Pernicieux devait éviter en même temps les obus qui se profilaient à l’horizon.

Il pulvérisa en détournant trois obus les chevilles du titan qui s’effondra lentement quand le nuage de poussière disparut enfin une personne se trouvait sur lui avec une allure triomphante, cependant une pluie d’obus vint vite le tirer de la contemplation de sa propre victoire.

Evitant les obus le monstre de Seigneur du Chaos ne mit pas longtemps avant d’atteindre les parois de la forteresse.


« Seigneur, il est sur nous, nous sommes perdu ! »

Une détonations partie du pistolet automatique de l’officier supérieur, arme antique qu’il n’utilisait qu’en de rare cas.

« Pendez-le dans la cour et que lui soit accroché autour du coup une pancarte marqué défaitiste ! »

Les serviteurs savaient que ce n’était pas là un principe d’exemple Impérial, mais l’attaque les empêcher de penser longtemps à autre chose que leur tâche première.


« Hahahahahahahahahhahhahahahahahahahhaa ! »

Un rire démentiel déchira tout les sons de la guerre qui se déroulait dehors, le Seigneur Noir venait de défaire ce qui semblait être un régiment entier dans sa rage sans nom.

« Voilà bien la meilleur façon de prier le Dieu Cadavre : ce mettre à son niveau ! »
le Seigneur du Chaos rejeta le corps décapité auquel il venait de parler et avança tout en tirant des salves de bolter autour de lui sur ses ennemis en surnombre.

Dans son délire il n’avait pas vu les autocanons se préparer à tirer en face de lui :

« C’est combien déjà le ratio : 1 pour une forteresse hahahahahahahaha »

« Tirez ! »

Les réflexes améliorés du space marine se faisait ressentir quand celui-ci s’en sortait avec seulement un mini-obus qui avait détruit une partie de son casque, dès lors un liquide suintant de viscosité se répandit sur le sol tandis qu’une partie d’une bouche sans lèvres était découverte.

Le Fils des Dieux Sombres jeta des pierres aux serviteurs des autocanons, ceux-ci les regardèrent se changer en grenades juste avant leurs explosions, impuissants.

4 rangées de gardes Impériaux se préparèrent à faire feu les uns après les autres face à Ashragor Némésis, d’autres rangée firent de même derrière lui est sur les côtés. L’aura du Seigneur Noir se fit plus imposante tandis que chaque première rangée de garde se changeait en autant d’enfants du chaos, bloquant les tirs sur le Pernicieux, mais massacrant aussi leurs anciens frères d’armes.

Dans les bruits innommables de succions, d’avalement gloutons, ou de perçage de peau par des crocs acérés vinrent se mélanger de naïf :

« Gérald c’est moi, tu me reconnais pas… arghhhhhhhhhhhhhh »

Le massacre continua ainsi jusqu’à l’arrivée aux abords de la salle de commandement, Ashragor Némésis sortie alors une bombe à fusion qu’il appliqua sur la porte. Il ne se donna pas la peine d’essayer de résonner les enfants du chaos qui se pressèrent autour de cette dernière comme des bêtes curieuses, au pire ce dit-il cela empêcherait des débris de la porte de tâcher mon armure.

Les enfants du chaos s’occupèrent des occupants de la pièce, mais aussi mystérieux que cela puisse paraître le Seigneur Général Militant fut laissé pour le plus grand plaisir du Grand Tourmenteur :

« Je vous avait avertie non ? »

« Que voulez-vous dire ! Nous n’avons jamais eut d’avertissement !»
le Seigneur Général parlait avec une détermination feinte tandis que le sang de ses anciens serviteurs giclait de plus en plus sur son visage. Ce dernier était tellement proche du Pernicieux qu’il pouvait en sentir son haleine et surtout voir son visage qui le fit vomir.

« Bien sûr que vous avez été prévenu d’une massive attaque de l’ennemi, c’est même un Inquisiteur qui vous a prévenu, je vais même vous dire son nom : Ouranos. Si vous me dites où il se trouve, je vous laisserais la vie sauve… »

« Pourquoi voulez vous le savoir ? » Nosfer commençait à trembler.

« Disons qu’il m’a piqué mon pseudo, mais surtout que nos chemins se croise trop souvent, et pire encore, tout simplement car c’est un ennemi à ma taille, et je vous épargnerais les gamineries du genre : parce que c’est un Impérialeuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh ! »

Nosfer était terrifié que pouvait-il bien se passer dans la tête de cet être abjectes qui blaguait après avoir détruit à lui seule une place fortifiée de l’Impérium.

Dark Typhon saisit sa tweihander à une main et la plaqua sous la gorge de Nosfer :

« Alors parle je n’ai pas fait tout cela pour rien ! »

« Parce que vous l’avez fait juste parce que vous vouliez savoir où ce trouvait Ouranos ? »

« Benh voui ! »

L’air d’innocence en pur décallage avec le personnage fit vomir de nouveau Nosfer.

Reprenant son souffle et s’essuyant la gerbe :

« Mais pourquoi Ouranos nous aurez avertie puisque s’il n’y avait pas eut de rumeur d’attaque il ne nous aurez pas avertie, et vous, vous venez parce que c’est lui qui nous a avertie ça n’a pas de sens ! »

Ashragor Némésis désespéra, il enleva son casque complètement apportant une nouvelle remontée gastrique à son interlocuteur :

« Hé gars cherche pas c’est un fluff délirius ! »

« ha bah dans ce cas Ouranos est sur Pavras ! »

« Benh voilà tu vois c’est simple ! »

Ils rirent ensemble de bon cœur la puanteur du sang ne les gênant guère.

« Alors j’ai la vie sauve ! »

« Pour ce qui est de moi tu as la vie sauve, mais en même temps survivre seul à une telle bataille va pas me dire qu’on va pas te juger hérétique, surtout quand on ne retrouve pas trace des assaillants HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!! »

« Et merde ! »

Après ce fluff on m'a dit que DT était trop puissant, alors de un c'est un fluff délirius, de deux voici un petit listing de ce qui peut tuer DT :

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"Maître Dark Typhon "
"Oui Apothicaire Parice ?"
"Vous avez le SIDA !"
"Mais qu'est ce que..."

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Les Dieux ont trouvés que Dark Typhon était un surnom ridicule pour leur représentant dans l'univers,...il est mort et a été remplacé par Cu Chulain...bizarre nan ?

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"Je crois que j'ai trop bu !" Ashragor Némésis lâcha la bouteille d'Hurius seconde vide bu en 7 secondes 9 centièmes.

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"Nan pas Codina !"
Suite à une crise de nerf le Maître de Forge est mort se matin.

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Le Cerbérus se mit à distance respectable du Lord Of Destruction, le Seigneur Noir se téléporta dans le vaisseau mère de la Néo-Légion. Malheureusement à la réception il tomba dans un trou warp à l'intérieur même du navire allié.

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Dark Typhon parlant à Séphiroth :

"Je peux la tenir, allez rien que deux secondes !!!"
"Wahou elle est énorme !!!"

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Lilith ayant des soupçons :

"Tu m'as trompé ?"

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Le soir à la table du légiste :

"Il a fait un concours d'apnée avec une baleine bleue, il a perdu."

Le Prince Démon se détourna de la dépouille de son ancien frère d'arme :

"Il aura les meilleurs funérailles que l'on puisse préparer en l'honneur d'un guerrier"

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Le dernier acte de Dark Typhon fut de se mirer dans un miroir.

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Dark Typhon parlant à Ganturakel :

"Puisque je te dis qu'en repliant mes ailes je peux allez à Mach 3 !"

...

Vous voyez, ce n'est pas compliqué de le tuer !

Citation :

Le Cerbérus se mit à distance respectable du Lord Of Destruction, le Seigneur Noir se téléporta dans le vaisseau mère de la Néo-Légion. Malheureusement à la réception il tomba dans un trou warp à l'intérieur même du navire allié.

Et encore, il en mourrait pas ^^

Si j'ai de l'inspiration j'éditerais se post avec d'autres morts possibles de DT, et vous le ferais savoir.